Où je vais ?
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Mes journées sont rythmées comme sur du papier à musique, se ressemblent à quelques exceptions près ...
Je me lève ... je n'ai pas envie de manger ... j'attends midi avec une certaine flemme... puis je me nourris, très mal mais je me rempli un peu le ventre ... le soir, je suis vulnérable, alors dans la plupart des cas je craque, parce que j'en ai marre, parce que je ne peux pas, veux pas lutter ...
Je ne sais même plus qui je suis, où va ma vie. Ce que je fais là, à quoi je sers, je ne sais pas ...
Je ne sais même pas si je suis véritablement malade ou pas, une très longue conversation avec une personne hier soir m'a fais tout remettre en question ...
Je passe du rire aux larmes sans sourciller, et j'essaie de jouer les psys pour tout le monde, parce que les gens se confient à moi sans se demander si je suis digne de confiance, je dois avoir la tête d'une potiche, pour ne pas dire "conne". Quand c'est moi qui ai un problème, non ca n'existe pas, ma tête va exploser...
J'aimerais être dans un grand lac, où je flotterais eternellement dans l'eau, eau qui ne serait pas profonde parce que j'ai peur du vide, eau qui ne serait pas foncée parce que je veux voir sa transparence . En fait je crois que se sont mes larmes qui sont là, et je ne flotte pas, je m'y noie ...
Je supporte plus tout ca, je veux que ca s'arrête, je m'apitoie sur mon sort alors que des gens crèvent de faim tous les jours, des enfants meurent de maladies rares et moi je pleure ...
Je m'affame parce que je veux me protéger de tout ca, ca marche un moment mais ca ne dure pas
J'ai envie de partir, loin, comme ca j'emmerderai personne ...
Je finirais certainement, dans quelques temps, non loin delà, sous un pont, ivre pour oublier, et morte de faim pour la détresse ...
Pourquoi je fais ca ?